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quinta-feira, 14 de março de 2013

Parabéns!

Oi, pessoas!

Ontem foi aniversário do meu pequeno. Ele completou 10 anos. Saímos com ele, compramos presentes, almoçamos e à noite teve uma pequena comemoração com a família e os amigos.
Resisti bravamente aos salgados (doces não sou muito fã) e comi apenas uma mini coxinha e um mini bolinho de charque... (carne-seca).

Quero agradecer a todos os que me deram palavras de conforto, no último post. Vocês são ótimos amigos. Estou indo novamente para a Barra hoje, Pedro quer comemorar com os amigos de lá também. Estamos saindo agorinha mesmo, Chico está gritando lá na sala:-- Vamos embora!!! Assim chegaremos à noite e é ruim dirigir no escuro!!!
Bjs conto mais na volta!

sexta-feira, 8 de março de 2013

ENTÃO É ASSIM...

E aí que eu tenho visitado os blogs, comentado, mas não tenho inspiração para escrever nada...
Tudo bem por aqui. .Domingo , dia 10 completo 08 meses de cirurgia e comemoro meus 39 kg a menos. Daí que ainda faltam pelo menos uns 16...
Espero conseguir eliminar uns 10 até completar um ano. Não posso fazer exercícios físicos por causa do joelho e coluna que são "podres". Vou tentar hidroginástica mas já sei que por ser um exercício leve não se perde muito com ele. Sei que as pessoas que fazem exercícios mais intensos perdem mais rápido, mas eu não posso, então só me resta Hidro mesmo e olhe lá! Meu joelho tem doído muito esses dias a ponto de não conseguir caminhar normalmente,  Cirurgia apenas após um ano da gastro.
Tenho que ficar feliz por ter realizado a cirurgia, que mudou a minha vida, e caminhar com os olhos no retrovisor, que é para não cometer os mesmos erros do passado.
Olhei umas fotos minhas de antes e sinceramente, me perguntei por que eu fiz isso comigo. Porque deixei as coisas chegarem aquele ponto...
Depressão é uma doença infeliz que nos anula como seres humanos. Não conseguimos mais identificar quem somos. Simplesmente não nos reconhecemos mais. Penso que nesta estrada da minha vida tenho que ficar atenta demais pra não deixar esse bicho feio me pegar novamente...
No fundo , eu sempre tive a necessidade de sentir o chão firme das coisas, Caminhar por caminhos retos pois os tortos não me interessam. Meu marido é um marido bom. Meus filhos são filhos bons. Eu tenho a vida que escolhi ter. Então o que tanto me aflige? Incompreensível.
Sinto às vezes uma certa inquietação. Uma certa aflição indefinida. Não costumo dar muita importância a isso, já que está fora das minhas possibilidades o entendimento dessa sensação.
Percebo que todos precisam de mim. Noto que sou a porta de entrada e de saída de meu lar. Meus filhos , Precisam da mãe. O marido da mulher. Tenho que ser forte, preciso ser forte.
Por que ando sempre com essa esquisita culpa? Como se não fizesse o bastante? Isso me consome . Por vezes me tira o sono. Estamos hoje indo novamente para a praia. Espero me sentir melhor.
Verei novamente o mar. Sentirei seu cheiro, o vento batendo no rosto, os coqueiros balançando, com suas sombras dançando aos meus pés.A sua água morna... Verei as pessoas simples , índios em sua maioria, das quais me tornei amiga... à noite poderei ficar de janelas e portas abertas sem medo de assalto, sem o estresse dessa" selva de pedras "que se tornou Pernambuco como  um todo, especialmente Recife.
Espero que meu coração se acalme, que os pensamentos voltem a se tranquilizar. Sair desse mundo sombrio , monstruoso, pesado  que por vezes eu insisto em me agarrar...
Espero voltar sentindo o mundo mais rosado, profundo e perfumado...